9.10.03
a dor fisica sempre me ajuda. me ocupa e eu penso menos no meu justificavel, porém nada louvavél sofrimento. a karen me disse algo duro, por ser verdadeiro. eu estava sentindo cada tremor por baixo da minha pele. nunca vai acabar? eu não queria me sentir assim novamente. mas cá estou eu. tem que ser posicionamento meu né? eu que terei que sumir. sair desse mundo. feito. vou seguir o mesmo esquema, se daquela vez funcionou, pq agora não poderia? primeiro a dor, o estudo. depois as viagens. cuidar de mim, me sentir mais bonita. sair mais. sumir dessa cidade. nessa casa tudo me tras lembranças. tudo no meu corpo. como exorcisar? vou achar um jeito. tirar de mim eu sei. nem que eu tenha que mudar as minhas memórias. eu serei outra pessoa. serei outras coisas que eu não fiz. eu vou respirar outro ar e ser algo que não precise de vc comigo. eu não quero chamar meus amigos e nem pedir ajuda. a culpa é mesmo minha. e vou viver. eu fiz oq eu precisava. e agora vou colher os frutos. afinal... em terreno pedregoso se planta oq que pode. e um homem deve cuidar do que plantou. oq vc fará? eu preciso voltar a dormir. a respirar. a morrer sem vc aqui comigo. desejo tranquilidade. não há mais casa. aos meus pés somente cinzas. alguém conseguiu o que queria. afinal é um jogo. nào sei se vale a pena. mas não deixa de ser um jogo. eu me deixo. desisto. fui eliminada. a mim quem consola? todo o tempo que eu passei pensando... o que vai me acontecer? quero ter vontade de viver... me deixa ir embora.
