.tempo é tudo que temos.

queridissima!

aceitar. eu quis trocar. mas as vzs [muitas vzs, ela diria] eu tenho que apenas confiar. gosto do telefone silencioso. vou me acostumando. mas é doloroso. meu trabalho de pesquisa empolgou a professora. eles são ligadosa nisso de historia oral. acho bacana... não tive muito tempo para escrever. contar minhas coisas. passos nem sempre delicados. mas ainda assim caminhando. e quem se atreveria a me dizer q eu não mereço? pffff. posso pensar em uma ou outra pessoa. mas eu penso demais. por muitas vezes realmente penso demais.
eu gosto de rodar pela cidade. deixando para tras... rostos que não me dizem nada, mas carregam semelhantes anseios. historias q não aprendemos na academia. e quem deseja evita-las. as vzs não há sentido em falar. e eu fico quieta. meu silencio as vzs é tbm uma condição. me cansa essa vida por tantas vezes. me cansa esse mundo, suas pessoas. vcs jogam demais pessoas...

veja bem, do nada me vem essa quase certeza. e é assim meio incrivel. muitas vezes funciona, quer dizer... ou faz algum sentido. mas não dizem q nós buscamos significado? pode ser.

são paulo esta fria. é lindo. eu amo essa cidade! me dá uma saudade tão grande de curitiba, de meus passeios... das pessoas q eu amo por lá. mas esta sendo bom ficar aqui. esses dias, parcelas deles. duas meias. casacos pesados. pele que arrepia. estou de certa forma fria tbm. isso me acalma.

agora falta bem pouco. semestre q acaba, ciclos q se fecham. vou ficando mais forte. e dani-se a oposição!

quisera eu arrancar com os dentes. enfiar a mão na boca, garganta . arrancar, eu fiz de tudo. mas nada surte efeito. e vou assim colecionando defeitos. desacertos. será que é tão dificil perceber? alguns acreditam que só damos valor para o que perdemos. acho que é um mecanismo mais intricado. sofisticado. o que será que eu consigo provar? eu diria "por favor" mas nenhuma palavra seria de grande valia. "eu tive tudo sem saber quem era eu". encontro. centrar. eu me procuro. e quem encontro? medo é irracionalidade. mas será somente? inquietação... estou envolta em barulho. mas aqui dentro o silencio é tão ritmado. absurdo. pensei que podia. eu preciso conseguir... levar embora. tirar de mim. eu já fui tão maior. aquelas palavras antes, nunca fizeram tanto sentido. mas ainda assim cá estou... e isso significa algo. significa muito.

e no fim me agarro. indivizivel.

chovia. uma garoa assim fina... dessas geladas. cortantes. magnificas. escuro. a rua inteira escura. o que será q aconteceu com os postes? não faz mal. ao menos p/ mim, por enquanto. eu fecho os olhos. as sensações boas se misturam, são ondas que me confundem. me assustam. caminho de olhos fechados pq a escuridão da noite p/ mim não é suficiente. não dessa vez! não me sinto mergulhada em injustiça. saboreio meus erros. saboreio meus afetos.
esse queimar na barriga... estou incomodada. acho q estou comendo muitas besteiras. esses dias frios não colaboram para apagar. do que eu posso chamar oq eu sinto? queria dormir muito. por meses, por seculos. quantas noites iguais a esta? esse frio. eu aqui. tempo. café... minha dor de cabeça insistente. sou omissa. terrivelmente fraca. mas não todo o tempo. definitivamente não!

Childhood living is easy to do
The things you wanted I bought them for you
Graceless lady you know who I am
You know I can’t let you slide through my hands

Wild horses couldn’t drag me away
Wild, wild horses, couldn’t drag me away

I watched you suffer a dull aching pain
Now you decided to show me the same
No sweeping exits or offstage lines
Could make me feel bitter or treat you unkind

Wild horses couldn’t drag me away
Wild, wild horses, couldn’t drag me away

I know I dreamed you a sin and a lie
I have my freedom but I don’t have much time
Faith has been broken, tears must be cried
Let’s do some living after we die

Wild horses couldn’t drag me away
Wild, wild horses, we’ll ride them some day

Wild horses couldn’t drag me away
Wild, wild horses, we’ll ride them some day

quem garante as condições que sustentam tamanhas hierarquias? escolhas que definem e celebrações que expressam relações de poder e também interesses.

.investidura_______transgressão_______redefinições_______alianças.

questionemos a centralidade e obviamente a mobilidade ritmica e constate dos afetos. emblemas da falsidade, representações da (i)maturidade? sujeição ao invés de sujeito. personalidade. mas de quem? para quem? por quanto tempo?

comportamento_______condição: caricatura

deixar de ser, nem sempre dá lugar à tornar-se.








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costure meus olhos com arame.
costure meus labios com arame.

aceito, eu estava assim mais calma que o normal. e as vzs falo mesmo por falar. ultimamente venho me mantendo quieta. ouvir sempre as mesmas vozes, é que eu gosto de estabilidade. mas há dias em que gosto de falar. reação... eu quero tantas coisas. quero gostar mais e mais ainda da vida. estive tantas vezes prester a desabar. mas sentir novamente... renovadas as energias. é bom. "não há ninguém capaz de ser isso que vc quer" olhos abertos. casualidades. um passo para a frente. quando chegarão os 2 para tras? assim mais calma q o normal. segurança na voz, essa que eu ouço. bem proximo ao meu ouvido. chuva o dia todo. é tão bom estar longe de toda aquela lama...
dias frios. casaco e cachecol. fumacinha do café... dor de garganta. show na sexta. divertido... estou calma.
as vzs encontramos coisas sem querer... as vezes outros nos encontram.

um dia bem feliz. com pessoas que adoro...

"eu também, se quiser paz sem mim, não morrerá disso e meu coração não pulsará por ti, e por ninguém"

volume I

politica-discernimento-critica-argumentação-envolvimento-posicionamento-comprometimento

la maison est tombée


volume II

verdade? que historicidade podemos atribuir a este conceito, sim pois se trata de um conceito e não de uma entidade. caso fosse uma entidade a ela poderíamos atribuir alguns outros valores. porém estes, são expressões de características e vivências humanas... da humanodade.
a verdade não é uma entidade e tão pouco uma pessoa.
ela é a personificação do relativismo. isso não faz com o que foi, não o ter sido. no entanto o resguarda em diversas facetas.
sim, a verdade é relativa. a todos e a nenhum pertence? é um conceito mas não com o sentido do "conceitual" que foi já tão desgastado e reduzido e até ridicularizado.
nós acreditamos em recortes, porém desvincular um fato de sua temporalidade e contexto é no mínimo ser ingênuo, geralmente é ignorancia ou quem sabe estupidez ou ainda as vezes tremenda arrogancia infundada.
ignorancia é felicidade. verdade, o que é verdade?
os fracos a usam como apoio. os poderosos a compram ou vendem. os ardilosos a distorcem ou subvertem.
mas se ela, a verdade, tem ou pode se apresentar em diversas facetas, como conjuga-la ou encara-la dessa maneira?

existem varias verdades, lógicas e interpretações, contidas em uma verdade concebida... aceita.

a vida é repleta de versões, concepções diferentes mesmo sobre experiencias compartilhadas; relativas também a particularidas e historico de vida de cada individuo.
assim sendo, ocorrendo em tremenda redundancia, reafirmamos: a verdade é relativa.
não há relato que incorra na mais absoluta imparcialidade, eles estarão sempre permeados por interesses e/ou valores.
tendo essa informação por referencia, um diálogo se torna algo mais próximo de algo produtivo e racional.

[e não só a masturbação de egos]


volume III

"... meu pai me deu um nome e foi embora ..."


volume IIII

dinheiro. dependencia economica gera dependencia politica.

o poder corrompe qualquer um? dinheiro compra felicidade. felicidade?


volume IIIII

considerações particulares... ou ironia em contrapartida a crueldade & indiferença por INverdades
me considero uma pessoa das palavras, das ações, de apego aos tijolinhos que formam as grandes significancias. as picuinhas me torram. a fraqueza me cansa. a burrice me enjoa. desprezo a falta de noção e o completo abstracionismo da neutralidade. eu poderia seguir ignorando essas pseudo (i)rrelevancias. mas a cada dia o monte de merda aumenta, torna-se ainda mais fedorento e teima em se arrastar atravessando meu caminho. em se insinuar, mesmo que somente como espectro no meu quotidiano. para algumas moscas inceticida nunca adianta?


volume IIIIII

a extirpação de qualquer afeto é um processo lento para as pessoas que sinceramente se envolvem.
conformismo é esperança. desejo nem sempre é continuídade. tranquilidade seria esquecimento?

"... mentiras nada mais são do que as verdades em outra ocasião ..."

ok. eu não consegui fazer metade das coisas que gostaria nessa semana. hoje, por exemplo, dia exaustivo em que nada fiz. me perdi no meio de pensamentos deixados para depois. quem sabe assim seja melhor? preciso de um pouco de distancia da realidade durissima, ao menos por uma ou outra tarde, não é mesmo?! agora esse simba geladissimo na minha boca e garganta. eu vou acordando do onibus cheio. dos pensamentos que evitei no decorrer do meu caminho sozinha. pelo visto eu tenho pensado pouco e falado muito em determinados assuntos. ao menos me fica essa impressão!
fiquei assustada e brava com a minha impotencia, incapacidade. chega de celebrar as impossibilidades ! estou tão farta. sei que muito depende exclusivamente de mim. de minhas posturas. mas estou cada vez mais cansada, uma vastidão de sinceridade. de medo e cansaço.
foi bom ficar a toa. ver as horas passando. amanhã será interminavel!
eu queria ter escrito sobre as coisas que eu vi em minhas andanças nesses dias e que me fascinaram, gostaria de me recordar nas exatas palavras em que concebi a idéia. era tanta beleza, mesmo que subvertida, e eu planejei dividir...
deveria também aprender a lidar melhor com as minhas frustrações.
eu acho que sei do que estou precisando. é um vicio! hehehe
foi ótimo ver a carola [ tudo vai dar certo amiga linda!]
foi ótimo dormir cedo... eu nunca me imaginei dizendo isso, mas é bom o apego as partes boas. e elas são delicadas, mas não são tão poucas assim. é uma questão de ângulo. mais uma vez isso.
eu queria poder dividir isso tudo, gostaria de representar uma fatia significativa, gostaria de ter relevancia. mas será que eu gostaria disso exatamente por que? as questões sempre remetem a outras tantas, a vida é dialética. é não conseguir. é ruir. já estive tão mais devastada. agora não, vou me calejando... e ainda assim sentindo muito. queria poder ajudar. [quero mudar. quero esclarecer. quero aliviar. quero meu tempo de volta. quero poder o que me é de direito.] mas ao que parece, eu não posso.



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e isso não quer dizer que eu vá desistir!

dormi muito. dor nas costas. hunft.

antigamente.

antigamente eu guardaria rancor. antigamente eu jamais choraria. antes eu era mais dura e tbm mais fria. meus olhos eram intransponiveis. uma garota dificil. hoje eu soube que esse mesmo olhar oprime e presenteia. eu quero poder contar com as pessoas. falar de mim para elas. não quero me fechar novamente. os tropeços são uma pena, mas tbm ensinam. quero tantas coisas. muito mais que antigamente. eu me arrependo de pouquissimas coisas nessa vida. por isso sei que ainda conseguirei muito, se não tudo, do que eu quero.

emburrada eu antes né? hihihi