.tempo é tudo que temos.

essa coisa de rever o ano, rever a vida. resumir tudo. estou um pouco dolorida. essa noite, nessa noite não houve sono. detesto lembrar tanto. eu fico revendo. revivendo. queria o abraço mais macio. agora... mas não estou só não. estou em curitiba. amigos queridissimos e a possibilidade sempre renovada de conhecer melhor algumas pessoas.
eu acho que nesse ano eu me perdi demais. foi muita coisa mesmo, não é? reavaliar. poxa... eu sempre penso no que poderia ter feito. eu deixei os cabelos crescerem, como havia planejado e tbm não pintei mais. eu engordei e isso estava fora dos planos. concluí mais um ano na faculdade e fui o mais educada possivel com todas as pessoas que merecem alguma dedicação de minha parte. estou zonza. isso não é p/ me fazer sentir melhor com nada. poreciso escrever mais colunas do quiteria. e colocar mais empenho no bendita. pintar as unhas as vzs. e nunca mais fazer sexo sem camisinha. hj eu estou triste e ouvindo jerry lee lewis. e assim não pode. preciso de um banho. e de massagem nas costas, nos ombros. na alma toda. toda pele. quero tirar esas marcas de camiseta. quero um lapis que não escorra tanto. preto preto. a carol linda me deu uma sandalia e me senti tão menina! tem algo me incomodando... e eu odeio não poder falar quando eu preciso me livrar desses incomodos. fica me sufocando e eu começo a tossir, e saí sangue e catarro... marron e preto e vermelho e toda essa sujeira estava em mim. e eu olho p/ o reflexo no espelho. esta faltando algo. o que é mesmo? uma respirada mais forte. deve ser a esperança que me sugaram. o que eu tinha de melhor. fui conivente e sempre achei isso tão ruim!
esta doloroso viver hj. ano que vem será diferente. mas é sempre um ano par e outro impar. e eu sou a parte impar da vida.
e as pessoas esbanjam estilo e falsidade e vazio. desprezo. amor. sexo. desejo. amizade. amizade. amizade. amor. loucura.

segura forte na minha mão. hj estou evaporando...

quisera eu que meus olhos estivessem secos. um dia quem sabe eu possa reconhecer. tem um nó na minha garganta e um sabor acido-amargo-pesado subindo por ela. eu deixei o peso no pé esquerdo. eu sorri assim, sem ter por que. fiquei parada um tempo desnecessario. mas para mim tudo valeu a pena. o vento que bate em minhas costas não me alivia como as mãos e a massagem. mas é algo a me acompanhar. eu sei que nada gira ao redor... do que mesmo? não sou orbita.
estão todos dormindo. e meu cansaço não me deixa fazer o mesmo.
quem sabe eu seja mesmo uma manipuladora. o historiador... faz escolhas. manipula sempre assim. isso não é perjorativo. mas tem influencia da vivencia pessoal. nega-la é estupidez. minha barriga ta quente. nos ombros se aloja a saudade. pesada. tensa. eu sou assim todo tempo. não sei da graça. nem da desgraça. eu estou aqui. as vezes mais. mas nunca deixo de estar. e é isso que sou agora.

How many times do I have to sayTo get away-get goneFlip your shit past another lassesHumble dwellingYou got your game, made your shot, and you got awayWith a lot, but I'm not turned-onSo put away that meat you're sellingCuz I do know what's good for me-And I've done what I could for youBut you're not benefiting, and yet I'm sittingSinging again, sing, sing againHow can I deal with this, if he won't get with thisM'i gonna heal from this; he won't admit to itNothing to figure out; I gotta get him outIt's time the truth was out that he don't give aShit about meHow many times can it escalateTill it elevates to a place I can't breathe?And I must decide, if you must derideThat I'm much obliged to up and goI'll idealize, then realize that it's noSacrifice, because the price is paid, andThere's nothing left to grieveFuckin go-Cuz I've done what I could for you, and I do know what'sGood for me and I'm not benefiting, insteadI'm sitting singing again, singing again, singing again,Sing, sing, sing againHow can I deal with this, if he won't get with thisM'i gonna heal from this; he won't admit to itNothing to figure out; I gotta get him outIt's time the truth was out that he don't give aShit about me

ela fez para mim um travesseiro perfumado. cravos, mas sem canela. eu tbm gostaria com ela. fica tentando me acalmar e eu mal humorada.
hormonios a mil. são tempos dificeis. o relógio correndo. eu venho me sentindo sempre em divida. quem sabe não seja mesmo possivel. e não me consola. estou um pouco aquém do que sempre me proponho. eu queria esquecer um pouco de tudo. mas dizem que já venho fazendo isso. meus sentimentos parecem não render mais. sou sempre insuficiente. ineficiente. quero algumas coisas. desejo muito outras. e me desapego as vzs de mim mesma. eu ainda estou cansada. talvez eu não deva prender mais nada a esse corpo. o trabalho esta puxado nesses dias. hj passei todo o tempo tensa. estou ruim. preciso de ajuda...

dias lentos. iguais a ontem. dores. e se eu escutar mais uma ofensa vou me desfazer em lagrimas. eu não sei pq isso me acontece. vou minguando. ta chovendo. combina com meu espirito. tô no meio de estranhos todo tempo. essa pobreza. desesperança. eu nem sei mais o q quero ou preciso. ta tudo ruim...