.tempo é tudo que temos.

eu gostaria apenas de um pouco de silêncio. tudo anda rançoso. adorei meu casaquinho presente. adorei comer pera ao acordar... agora dá para escrever com um pouquinho mais de calma. acabei de conversar com ela. preciso disso... preciso!
trabalho a semana toda. cv para meio mundo. perfume. quem sabe quem esta carente e quem apenas sente profundamente? grande piada! a descrição é de uma pessoa terrivel. quando confirmam que é de mim que falam... não posso dizer que fico surpresa. mas é chatinho. bléh. teatral não?
eu adoro a pracinha! caramba... o ventinho, todo o visual. eu me lembro de inumeras noites lá. gosto de tudo. guardo com carinho todas as lembranças. e de certa forma até as que não representam exatamente ternura. é tudo importante, faz parte do caminho trilhado para se chegar até aqui.
e não falo só disso. eu nunca falo né? ê!
stwei. é assim que escreve isso? engraçado...
bom, agora essa semana esta interminavel! caramba ainda é segunda feira... quero dias passando a jato!

esta chovendo! eu passei a manhã toda trabalhando, nessa noite eu dormi muito bem. estou satisfeita. sei lá... as vzs parece que tudo esta ruim, mas sempre consigo perceber algo de bom, no fim sempre tem algo bom. isso pq eu sou a pessimista, né! o fim de semana foi bacana apesar do stress. mas conversar ainda continua sendo minha prioridade. e resolve...

eu nunca entendo o que vc tenta me dizer. o tempo carrega e a vida atropela. a música que não acalma. fiquei parada o máximo que pude. eu consigo bem pouco as vzs...
esse sabor amargo. tantos olhares furtivos. desvio. tropeço. calma. tormento. vou dormir por que preciso. acordo por que preciso. preciso por que preciso. gira mundo! e eu aqui ainda... essa dor de cabeça esta me preocupando. imagens terriveis. sinceramente? vai passar. mas é o processo que me desgasta!

dessa vez parece que consegui dormir bastante. esse silencio continua a ensurdecer a todos. pensei que havia pego em minhas mãos todas as decisões de minha vida, e pensei que por mais dificil que fosse... ainda assim o controle seria meu. mas é assim mesmo qualquer um me diria. desespero, eu tinha um convite prontinho. dormi muito, quem sabe assim as olheiras vão embora. eu preferia estar sacudindo dentro de qualquer onibus para qualquer lugar. será que é assim que a gente se sente? eu não tenho para onde ir. sinto uma coisa que vem e vai. as vezes estou tão forte, imbativel. e em outras pareço criança... queria somente poder tombar algum alivio. mas não vem. será que os ultimos resquicios de qualquer coisa que já foi boa em mim foram limados? tempo... passando atropelando. a vida atropela sim, e nem sempre por que somos displicentes. as vezes simplesmente por que não temos quantias. ou por que não temos vontade de também atropelar.
as aulas de licenciatura não me paracem ensinar nada. voltei ao francês e a professora paraceu surpresa. devem eles calcular que eu apenas desistiria? acho que eu já falei muito... arrependimento não costuma combinar com minha pele. não cabe em mim. fechei os olhos, assim como eu sempre faço... "você consegue se lembrar? daquelas palavras... daquelas horas... da confiança?" parace tudo vir de algum filme que vc viu na infancia... e não consegue se lembrar o nome, mas esta ali. na ponta da lingua. não sei se isso que sinto hj é melancolia. não me sinto impelida a fazer de conta que esta tudo bem. quem me conhece sabe como estou, mas internet é de certa forma "dominio publico" e seria ingenuidade imaginar que somente as pessoas que eu gosto ou para quem eu indiquei essa pagina a lessem.
eu procuro não pensar no sarcasmo e na ironia desprovida de classe. procuro me concentrar no que é importante. muita coisa por sinal...
lá se vão quase duas semanas e oq eu mais desejo é acabar logo com isso. com esses sussurros sobrecarregados com uma razão que não existe. é bom saber das pessoas que se importam. também é bom ter a confirmação dos que não se movem. do confortavel posto. eu fico as vezes sendo muito relativista. mas na real eu sempre acabo chegando a conclusões dificeis. quantas vezes nesses ultimos 2 anos eu tive que aceitar o que era concreto? nem é necessario fazer retrospectiva. não sinto pena de mim. isso seria absurdo. eu já havia escrito antes sobre a possibilidade do mundo girar ao meu redor... hehe... não há necessidade de recapitular. o que é meu passo a agarrar com mãos mais firmes. o que não é eu descarto. simples assim. nem fodendo... nada é simples. a pagina é virada, mas não deixou de ser lida.
preciso me alimentar melhor. isso vem me preocupando. preciso repensar a minha listinha lilas... é prioridades. enfim, há muita coisa em que se pensar, mas eu gostaria de me desligar disso tudo por algum tempo... seria realmente maravilhoso.

ai ai ai

hoje aconteceu uma coisa muito boa. tomei um chocolate quente para comemorar! amanhã tenho minha aula de teoria, não posso mais faltar... hunmm. percebi em mim mesma algumas mudanças e começo a ficar mais satisfeita. razão... meus amigos tem razão! como passar por tudo isso sem eles? estou bem humorada. até ontem eu estava tão cansada de falar... tão sem forças para me desviar de assuntos que ainda estão pendentes, mas muito bem encaminhados, mas hoje não. hoje o dia esta cinza. garoa fininha... guarda-chuvas multicoloridos e pessoas apressadas. já rodei metade da cidade e ainda me sinto bem. queria ver algumas pessoas, mas me parece que hoje isso ainda terá que esperar. vou aproveitar o fim do sosseguinho... hehe. no fim de semana quero visitar a el. ensaiar e ler bastante. estou escrevendo umas frases perdidas, logo quero terminar mais uma letra de música e também pintar as unhas. será que vai dar tempo? vai sim, estou no controle. existe ser mais direta que isso? nada, ninguém me prende. agora eu posso tudo.

pesadelo é pouco. hehehe. isso nunca irá se concretizar. é facil bater as perninhas com raiva no colchão... passar a noite toda de um canto a outro da cidade. boas localidades indicam bom carater. bons atencedentes. boa conduta e boas pessoas. saber é poder? distinção é poder? conseguir é manter? tempo é relativo. relação e divisões da cretinice. " eu não consigo me articular tão bem quanto vc! " ãhn jura? alguém me conta uma novidade, por que faz tempo que não me surpreendem. meu maior problema é que gente burra sempre consegue me irritar. superação! ui... preciso de paciencia e algum gliter! acabei de desligar o telefone. como tem gente mal educada nesse mundinho. puta merda! mas enfim, eu também detesto falar ao telefone, é um esforço fazer isso. e acho que já me esforcei bastante nos ultimos meses, agora mereço algum sussego, ou quase, mil seminarios e trabalhos para planejar. e esse tempo maluco? socorro! se eu não ficar doente agora não fico nunca mais. perspectivas sempre são relativas. eu tenho boas apenas. é incrivel! redescobrir nas mesmas pessoas o que fez com que vc se apaixonasse. não no sentido mais carnal. no sentido de amizade mesmo. das coisas boas, do que te dá respaldo. confiança. isso é algo muito valioso, saber quem é quem é algo que eu realmente jamais poderei pagar por...
e para isso me faltam palavras. agradecer para as pessoas orgulhosas é algo dificil? não.

pode parecer incrivel mas meu sono vem sendo muito pesado. para alguém que já teve odiosas noites de insonia, isso é algo significativo. muitas palavras, eu andei pensando demais. cheguei a algumas conclusões e também voltei a ser prática. domingo foi interminavel e me deu bastante força! engraçada essa capacidade de obter energia da adversidade, não? começei a catalogar algumas coisas. ando meio sem paciencia, mas é sempre em razão das mesmas picuinhas. pessoazinhas. eu aprendi bastante. nem sempre me engano, mas mais uma vez eu percebi que quando acontece é realmente duro. concreto e para valer. interessante. quero tomar café e conversar amenidades. quero contar das minhas aulas incriveis e da minha sobrinha que vai nascer. quero mostrar os lugares que eu visitei e as coisas que eu encontrei. mas agora eu tenho antes que resolver algumas questões mais práticas. a mim não sobra tempo para as ironias e tiradinhas sem classe. aqueles que são os meus sabem muito bem disso.

meus olhos estão doendo, parece existir algum tipo de pressão querendo manda-los para fora. imagina um rosot, meu rosto, sem olhos? seria bem feio. eu sempre achei que os olhos dizem muito sobre as pessoas. pessoas que olham de frente. que sustentam o olhar, que abraçam de verdade. pessoas que não precisam falar gritando para obterem atenção, as pessoas verdadeiramente fascinates. não as que se modelam, se constroem atropelando a tudo e todos em busca de uma perfeição inexistente. eu gosto de quem consegue ficar quieto, se colocar no lugar dos outros. de que quem é capaz de ver além do que apenas esta exposto.
gosto quando as pessoas não se esquecem que tudo nessa vidinha cretina e mundinho sujo é ciclico. acho ótimo quando elas conseguem ser ironicas com classe, mas isso realmente é para poucos.
a maior parte das pessoas não tem classe. exatamente assim. perfeitamente.
os meus olhos parecem querer sair do meu corpo e deve ser por que eu estou plena. não é raiva. mas um desprezo tão grande...
eu sei que o tempo não deixa de insistir e existir e passar, tudo afinal se vai... mas eu não pretendo esquecer. incrivel como sempre posteriormente me é dada a chance da revanche, isso é muito diferente de rancor. rancor é algo para as pessoas que estão ligeiramente acima da linha da mediocridade. a classe média. hehe. besteirinhas. estou preocupada com que direcionamentos tomarei. é bom ter algumas decisões já definidas, jogar o lixo destituído de valores para longe. eu já sabia, não é mesmo?
voltem para a redoma! hunft. é bom querer ver novas perspectivas, e eu sei que não preciso destruir ninguém para isso. atitudes e pensamentos assim só servem para aqueles que se enganam. e estes sempre vestem a carapuça.
a proxima semana vai ser agitada. esta também já vem sendo, conversei com varias pessoas, o que é bom para que estas não comprem o distorcido. se bem que isso somente algum tipo dos mais estupidos e cegos faria.

não acaba assim facil e simples. as escolhas e atitudes sempre acarretam em consequencias.

hnmmm como é mesmo que se diz? eu não disse! incrivel essa minha capacidade de esperar o pior e estar sempre certa... puta merda. o mundo gira mas algo proximo desse pior sempre me assombra. justamente isso, dessa vez eu acertei na mosca. será que tem alguém satisfeito com isso? aposto que sim, mas duvido que eu ganhe algo, ou melhor. eu aprendo. aprendi muito bem. começou com uma sementinha mas agora germinou. o ciclo se fez por completo. um sorriso desfeito. algum desespero. é foda isso de não ter onde cair morta. não ter respaldo. mas faz parte não? aprendizado. eu não sou rancorosa. mas sinceramente essa coisa de dar a outra face é cristo demais para mim. jamais me esquecerei. tenho certeza absoluta. mas agora a coisa é acalmar os animos e pensar no que farei, afinal... tenho pouquissímo tempo, não? nessa noite não dormirei. é dificil assim ao relento...

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