.tempo é tudo que temos.

não sei como consertar o template...

sombras do outro lado do vidro. tempo devorando. que significado buscar? busca. não é nada disso. eu sento na calçada e sinto minha pele fria pelo vento. mas está bom, não quero voltar ainda. não poderemos, não é mesmo? harmonia é algo que não conseguiremos. equilibrio. me deu vontade de chorar. mas não farei isso. acordei arrependida, isso é um pecado. quando sinto que falei demais, percebo que estou realmente com problemas. procurar no soutros, esconder em mim. inutilidades. há alguma verdade no meio disso tudo. travo os dentes, e hoje vai ser bom também como ontem, destituídos de conteúdo e preocupação passam os dias. mas os prazos sempre acabam.

a pergunta do dia deveria ser: valeu a pena?

mas não é. queria ter um gatinho. ou abraçar meus cachorros a essa hora. caralho que saudade do meu sobrinho. somos muito parecidos. em varios aspectos... na próxima semana começa tudo novamente. espero ter forças para aguentar a hipocrisia, a competição e o jogo de aparencias. sem amargar ainda mais, é claro.

você pode dançar eu adoro fazer isso. de noite eu aproveitei muito, dancei muito tive boas conversas. dormi bem e pesado. começou a chover. estava observando as fotografias da terça feira. saudades. bons momentos. hoje meu dia foi bom... banespa. vista maravilhosa. são paulo é lindissíma, caralho... não me canso de admira-la. camisetas novas. todas pretas. eu não tenho muita criatividade, não é mesmo? visitinhas as lojas de liquidação! se eu puder ter as coisas que hoje desejei. dia de consumo. foda-se. as vezes essas coisas me animam. é assim dessa vez. comer bem também me anima. queria ver as fotografias que tiramos no ibirapuera e as de hoje tbm. queria uma máquina só para mim.
o livro que mudou algumas coisas na minha vida me aproximou de alguém que eu jamais imaginaria. me dá medo de novamente depositar expectativas, confiança.

lindissíma...

minha noite foi muito boa, mas como muitas vezes cheia de angustias. agora uma sensação que ainda não sei definir se mistura a essa dor que já magoa a minha barriga. estou muito preocupada. não saber exatamente o que esta acontecendo e nem o que acontece bem embaixo do meu nariz é algo que sempre me incomodou. mas como sempre, e de uma maneira ou de outra, as coisas acabam se revelando, elas chegam. sendo redundante, uma hora ou outra chegam. a diferença esta na maneira que elas te acertam, me acertam. essa dor esta horrorosa. é ruim admitir, mas me sinto meio patética. não sei mais o que eu quero com isso. será que transformo em inferno a vida das pessoas? gehenna. essas coisas tem influencia. não sei explicar bem como, mas de alguma maneira tem sim. eu li um livro inteirinho outro dia aí... vi um filme no cinema e comi muito e mal. nesses dias a casa esta silenciosa e aconchegante. é esquisito. eu ando de um lado p/ o outro e tenho mais animo p/ arrumar e limpar. é isso que significa se sentir em casa? eu nunca soube. eu sempre fui meio robótica. pedia para tomar banho e abrir a geladeira na casa da minha avó, casa do meu pai e na casa da minha mãe também. sempre senti que não tinha um lugar meu, não exatamente meu, mas as vzes tenho uns vislumbres disso aqui. raras. mas é intenso. estou pensando muito como seria ruim perder tudo. é muito pouco eu sei, mas é o tudo a que eu pelo menos já tive acesso. a história de vida das pessoas pode ou não influir em seu juízo de valor. eu concordo que algumas coisas cabe a qualquer historiador, mesmo que iniciante pensar... ou calcular. mas nessas ferias eu praticamente não pensei como historiadora e para ser sincera, me questionei até se é isso que eu realmente quero fazer da minha porra de vida. tem dias que eu acordo assim, sem qualquer vontade de nada. nem de brigar, aliás... no decorrer dos anos isso foi desbotando gradativamente em mim. não há mais muitas vontades de conflito. concordo que para alguns leitores isso possa parecer algo além do absurdo, mas é verdadeiramente como me sinto, ou como meus olhinhos parciais acham que me observam. todos tem olhos parciais e verdades concebidas. anacronismos. eu queria uma decisão facil, queria que alguém com um dedo autoritario me obrigasse a determinado caminho? porra. não é isso. mas as coisas estão por demais complicadas. e boa parte disso é por responsabilidade minha, indivizivel e minha. mas não completamente, atenção!
é realmente ousadia achar que se sabe algo por outra pessoa, mas é igualmente arrogante afirmar que sabe especificamente quem sabe algo. é tudo vago. tem gente que observa muito e se orgulha de afirmar isso, que se afirma nisso. mas ao mesmo tempo pode-se observar, sem se deixar perceber. eu percebo pouca coisa hoje em dia, se for traçar paralelos e comparações com outros tempos, mas ainda assim... pode ser por ângulos, pouco ou parcialmente explorados.
mas é tão pouco diferente. não sou muito ousada e minha arrogância era ingênuidade, se esvaindo... sendo lavada...
de noite as pessoas vão dançar e eu pensei em ir também, é absurdo de ruim não saber. é muita displicência, calcular que eu sou idiota. me diminuir ou nivelar por baixo. bom, é perigoso. mas não farei nada. isso me torna mais velha. caralho, estou nisso há quantos anos? o valor não vem disso, não os meus valores.
ando travando muito os dentes. ando dormindo pesado. ando caminhando pouco, mentira. caminho muito, mas ainda assim é pouco. não tem nada engraçado. eu não estou mal. mas também não me sinto plenamente bem, e isso, estar na corda bamba... é terrivelmente escroto. sei que algumas pessoas faltam nesses tempos, mas não posso obriga-las e também não sei pedir. eu concordo apenas. são tantas decisões. tão pouco tempo que se arrasta lentamente e me deixa e estado de desespero incontido. não quero decidir nada, mas a vida... desgraçada sadica, não espera. ela vem te atropela e ainda espera gratidão, merecida alias... pois o que restaria sem ela? isso parece filosofia de botequim em 45 rotações. ninguém virá para me salvar. eu sempre soube. detesto esse fetiche pela racionalidade barato que outros me atribuem.
aposto que os próximos tempos serão mais quietos. e quem sabe... escuros. se isso for palco e preparação para dias melhores que virão. eu aceito. eu aguento. no meio do ano, as coisas mudarão. 4 meses e terei que buscar na marra outras perspectivas. mais 4 meses...

anoitece amarelo em sp. fiz um monte de coisas. eu detesto ratos. minha percepção as vzs se altera. minha alma as vzs tbm esta a zero. imagine uma sala repleta de portas. ela é redonda. portanto vc tem uma volta inteira de portas a escolher. quem te garante q escolherá a certa? e quem garante que uma pode ser mais certa que outra? você sabe o que tem que fazer? consegue perceber prioridades? não há garantias. nunca. bebi um pouco de café. amargo e forte. assim tem que ser. "quem sabe o que é ter e perder alguém?" ironia! minha cabeça parece tão pesada hoje. há alguma coroa... pesada. incrivelmente pesada.
segunda terei aula. nem sei como farei para ir. maldita seja a pobreza! preciso de mais um trabalho. ou vou caminhando. foda-se algum exercício será bom. mas se tiver q fazer isso todo dia ficarei muito cansada. gostaria de ainda possuir tranquilidade, as aparencias enganam, mas eu ultimamente venho sendo tão trasnparente. é o que dizem... pensei que eu mesma deixo algumas pessoas irem embora. sempre faço dessas, não costumo pedir que elas fiquem. não costumo implorar... mas as vzs deveria. me faz falta. os anos passam e percebo que apesar de desbotado ainda conservo, um orgulho, abalado e em ruínas. mas ainda assim orgulho.
a casa esta perfumada levei muito tempo colocando tudo em ordem, a hora que me dei conta o dia todo já havia ido embora. eu gosto de ficar assim sozinha, desse jeito não há como incomodar as pessoas e gradativamente me acostumo a não me incomodar também. vontade de comer doce. preguiça de ir na rua. e desconfio que não tenho mais dinheiro. lá lá lá. é preciso realmente reconsiderar alguns valores. mas não hoje, amanhã... prometo.

é, esta foda mesmo. eu venho até pensando qual é a graça que eu tenho. venho me sentindo feinha e meio que passando do fofa p/ o gordona. e essa queimação no estomago não esta mesmo legal. novas maneiras de se demonstrar a tensão. ontem eu conversei muito. falei muito, tanto que parece q muitos dias se passaram e quando eu dormi, é provavel que tenha sido um dos sonos mais pesados dos últimos tempos...
por trás dos olhos, uma dorzinha pungente, mas ninguém precisa se preocupar. eu não ando mentindo. minha consciência não clareia muito. quem sabe eu apenas nomeie demais os sentimentos. eu narro o inenarravel e isso deixa a todos ainda mais confusos e desconcertados.
talvez a graça esteja nisso, no não poder agarrar. mas eu as vezes [ e sendo terrivelmente sincera ] quase todas as vezes apenas gostaria de mais tempo para dividir e aproveitar as coisas boas. isso pode ir além de estar confusa. isso pode ser querer tudo ao mesmo tempo. e aí já é ser egoísta. e aí já é ser inconsequente, seria se eu fizesse. mas estou atolada. parada inerte. hunft. o que é que eu tenho então? por que alguém desejaria pensar tanto? desconstruir tudo? criar e ver ruir possibilidades em uma velocidade vertiginosa. deixar passar o tempo de maneira descuidada. arrastando-se num lamacento mar de indecisões imperfeições e medo de magoar.
medo é algo desprezivel. pode ser o que nos manteve vivos e aliado a outros itens nos ajudou na evolução. medo preserva? mas perdi a medida. é tudo exagero. tudo medo. e assim medo é incrivelmente destrutivo. tira o prazer do restante. e sendo assim torna-se o desprezo.

preciso limpar essa casa, depois d etantos visitantes e tantos dias esta tudo nojento e clamando por sabão e água. vou me ocupar um pouco. chega de filosofia de quem ronca... hehe... mesmo que bonitinho.

os dias não demoram muito, se arrastam. penso em fazer tanta coisa, mas acabo por nada fazer. eu fico tranquila... em casa, sozinha. nada nada. agora há pouco estavam aqui muitas pessoas, as vzs isso me agrada, em outras não. me sinto ligeiramente doente. será que é gripe? foi bom ficar em sp. filminho ontem, hj caminhei pelo ibirapuera. pessoas queridas. conversas sossegadas e muitas risadas. comidinhas em casa. só gulodices. falafel... e chuvisco. segunda terei aulas e mais coisas para lidar. talvez isso seja bom. "um baile da terceira idade" será que a gente cria mesmo impecilios? muitas interrogações, sempre isso. preciso arrumar mais dinheiro e isso esta se tornando imprencindivel. devo conseguir dividir melhor meu tempo. talvez as aulas de francês devam voltar p/ segunda e quarta. não sei ao certo. espero conseguir, mas sentirei falta dos meus amiguinhos da psico.

bom... as pessoas foram embora. casa silenciosa. estou sozinha. nada de ruim pode acontecer...

estou ouvindo racionais, bizarro? eu venho fazendo dessas as vzs. e nem é pq alguém aqui esteja ouvindo, sou eu mesma. como é que pode? tanta coisa estranha, as pessoas podem ver e vivenciar a vida de maneiras muito diversas, isso eu compreendo, mas a moral isso me intriga. eu sei bem como pode ser... mas que me provoca indagações, não há duvidas. ontem fomos ao cinema e eu sempre penso que deveria e que gostaria de ir todos os dias, mas deve ser muito estranho ler isso... pq eu sempre reluto em ir, não é mesmo?! eu tenho dormido muito, isso quer dizer fuga? não sei. muitas reticencias e interrogações nesse pequeno texto. será mesmo que uma decisão ruim [entenda por isso "errada" ou não muito pensada] é mesmo melhor que a...indecisão ?

parou de chover e preciso fazer umas contas. meu irmão quer que eu volte para casa. não quero fazer isso, mas as coisas andam cada vez mais complicadas e silenciosas e silêncio sempre sempre me incomodou horrores.

e o que faria sentido? me sinto também perdida, e não seria esses momentos, aqueles em que justamente nos agarramos em qualquer possibilidade de vida?

será que a gente, realmente, sempre se acostuma a tudo?!

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