30.11.03
cinema é sempre bom, e eu vim andando coma chuva fria na nuca. não liguei muito. estou me sentindo morna, cansada. invariavelmente cansada. filmes em frances me deixam com uma sensação boa. ta passando um acalma ruim pelo meu corpo. hj sinceramente me sinto muito sozinha, de um jeito q não queria. não importa quantas pessoas existam no mundo. ele é deserto. e como eu voltaria para ontem? se eu disser que me arrependo de ter deixado que o tempo passasse não faria diferença. foi sempre assim? minha voz estrangulada. estava novamente pequena. longe. perto de nada, longe. queria ter pedido algumas coisas, mas não entra na minha cabeça como as coisas podem acontecer assim. vc se despedaçando. água escorrendo pelos meus dedos. chuva prateada na luz dos postes sujos, dessas ruas grotescas e mal cheirosas.
meus olhos ardem. respostas não afastam as minhas duvidas. não queria estar sozinha.
meus olhos ardem. respostas não afastam as minhas duvidas. não queria estar sozinha.
29.11.03
o que configura necessáriamente um erro, uma conduta inadequada? um desvio ou desencontro? uma coisa ruim se comprimiu dentro de mim. meu peito e costelas apertando o que existe por tras deles. musculos tensos não reservam qualquer novidade. eu compreendo. mas não deveria. eu perdoo. mas faço do jeito servil. eu sinto coisas. mas é tudo carregado de outras perspectivas para comparação. talvez esteja apenas vendo o que desejo. anacronismo. vista grossa. eu queria conforto e obtive algum carinho. sem promessas, um passo por vez. eu não engano ninguém, vou seguindo lentamente apenas... lentamente! eu me desacostumei, eu me vi atrasada. estagnada. o que será que se passa pela cabeça dessas pessoas?
todos os que eu amei... me tiraram um pouco da vontade de viver.
"eu te imaginava sendo assim mesmo" adorei ouvir isso, como posso não gostar?
as pessoas constantemente são categorizadas e reclamam e sofrem por isso, mas acabam reproduzindo o mesmo ciclo.
sempre isso: facil ver nos outros, impossivel mudar em si mesmos.
estou com sono, seria ótimo dormir... espero conseguir.
eu não havia me preparado para isso, quem sabe se o tivesse feito as coisas funcionariam melhor, quem sabe não.
eu estou triste. não o tempo todo. eu quero mudanças. não todas elas. eu tenho medo. mas me recuso a desistir.
todos os que eu amei... me tiraram um pouco da vontade de viver.
"eu te imaginava sendo assim mesmo" adorei ouvir isso, como posso não gostar?
as pessoas constantemente são categorizadas e reclamam e sofrem por isso, mas acabam reproduzindo o mesmo ciclo.
sempre isso: facil ver nos outros, impossivel mudar em si mesmos.
estou com sono, seria ótimo dormir... espero conseguir.
eu não havia me preparado para isso, quem sabe se o tivesse feito as coisas funcionariam melhor, quem sabe não.
eu estou triste. não o tempo todo. eu quero mudanças. não todas elas. eu tenho medo. mas me recuso a desistir.
27.11.03
cheguei em casa decidida a ficar me sentindo bem, animada quase se possivel. me lembrei da pessoa querida. mais de uma alias. mas "o" querido da vez é alguém que sei que merece atenção especial. fico preocupada, mas não vou estragar as coisas pensando demais com antecedencia. um passo por vez. frio na barriga. coração acelerado. um pouco de vida. eu posso ser incosequente, não? não. eu sempre peso as consequencias. e não há como ser diferente. não quero pensar em convites e no absurdo de me imaginar inserida em algumas situações. estou aberta. estou aqui. é só prestar alguma atenção.
25.11.03
meu corpo esta exausto e eu só posso ter a certeza que me dei mal. muito mal. o que eu fui fazer hein? que droga... estou me estragando. preciso de descanso para a minha mente alma e coração. não posso pegar dp's. não consigo pegar no sono. que especie de pessoa eu me tornei?
e nao tem como atingir o fim dessa solidão? juro que não sei...
24.11.03
estou com muitas dores pelo corpo. nas costas e especialmente nos ombros. preciso muito de um pouco de paz. absurdo isso, quero sentir outras peles e ouvir outras vozes. me sinto viciada, quero mudar coisas. pretendo até fazer isso. foi horrivel ve-lo daquele jeito. me remeteu outras lembranças. um dia com outra pessoa aqui na minha casa. estar entre as pessoas q me fazem sofrer, pessoas q eu amo. fico meio maluca agregando responsabilidades e desdobramentos de algo relacionado a elas e a mim mesma. queria apenas deixar o tempo passar... sentir coisas diferentes.
21.11.03
dia 12
A vida é cheia de sono, fome e trabalhos da faculdade e ou o trabalho trabalho.
::::::::posted by minina barriguda
A vida é cheia de sono, fome e trabalhos da faculdade e ou o trabalho trabalho.
::::::::posted by minina barriguda
queria estar sempre munida de calma. poder ordenar e pensar devagar e com calma. eu as vzs desejo demais. construo e destruo demais, mais do que eu poderia explicar aos outros. estou precisando [como sempre] de algumas coisas, aos poucos vou resolvendo. venho pensando nos meus conceitos de casa e lar. talvez eu deva mesmo mudar algo. e venho pensando tbm... em algumas pessoas de maneira surpreendente. não sae da minha cabeça. fico vendo o rosto por toda parte. aquelas palavras. não quero ter que dormir sozinha nessas noites. merda. será q tô pirando? as coisas saem do controle... fácil demais.
19.11.03
mas meus comments não funcionam ou sou eu!?
I didn`t here you leave
I wonder how am I still here
I don`t want to move a thing
It might change my memory
Oh I am what I am
I`ll do what I want
but I can`t hide
I won`t go
I won`t sleep
I can`t breathe
until you`re resting here with me
I won`t leave
I can`t hide
I cannot be
until your resting here with me
I don`t want to call my friends
they might wake me from this dream
and I can`t leave this bed
risk forgetting all that`s been
Oh I am what I am
I`ll do what I want
but I can`t hide
I won`t go
I won`t sleep
I can`t breathe
until you`re resting here with me
I won`t leave
I can`t hide
I cannot be
until your resting here with me
não faço idéia de como se colocar comments aqui...
I wonder how am I still here
I don`t want to move a thing
It might change my memory
Oh I am what I am
I`ll do what I want
but I can`t hide
I won`t go
I won`t sleep
I can`t breathe
until you`re resting here with me
I won`t leave
I can`t hide
I cannot be
until your resting here with me
I don`t want to call my friends
they might wake me from this dream
and I can`t leave this bed
risk forgetting all that`s been
Oh I am what I am
I`ll do what I want
but I can`t hide
I won`t go
I won`t sleep
I can`t breathe
until you`re resting here with me
I won`t leave
I can`t hide
I cannot be
until your resting here with me
não faço idéia de como se colocar comments aqui...
estou entorpecida. acordei esquisita. queria que o dia fosse tranquilo, mas sei que nem será assim. tenho um seminário e prova tbm. tudo hj. acabei nem indo a aula do b.t. que acabará na proxima semana, acho q sentirei falta deles... sei que sentirei. algo ta me balançando demais ultimamente. queria estar sozinha em casa, mas com aquele vento que estava ontem no segundo andar do prédio novo. lindo... eu estava muito triste mas não havia como não nota-lo. ultimas semanas de aula. ainda bem! preciso de descanso ma stenho ainda tanta coisa para pensar. não sei se será possivel sair de casa mais uma vez. um pouco de medo. preciso fazer isso com delicadeza. com calma. nào sou afobada ou imediatista, mas sinto que seria bom. enfim! tenho que ir para a faculdade estudar. não quero. mas vou. sexta ta chegando e vou na terapia. ótimo. não sei como paga-la... mas ela vai me ajudar. é disso que preciso. vou procurar novos caminhos.
17.11.03
dor nas costas, tudo que eu escrevo parece que eu já escrevi antes. mãos asperas... queria dormir, mas não assim. só para estar feliz. duas semanas. caramba parece que nunca acaba! um vento gelado entra pela janela e isso sinceramente é a melhor coisa por aqui. as pessoas são distantes. em mim nada contemplam. e muito menos eu a elas. patético. vozes idiotas. hehe. acho melhor eu ir dormir. amanhã tanta coisa que eu deveria fazer e sei que acabarei fazendo tudo encavalado nos outros dias.
não quero ficar sozinha, hj me ocorreu algumas alternativas. depois eu desconstruo isso tbm. foi bom apenas ver o céu lilás e azul, as nuves deixando sombras gigantes no asfalto. quero tanto melhorar... que falta que eu sinto de... é uma pena. sinto muito.
não quero ficar sozinha, hj me ocorreu algumas alternativas. depois eu desconstruo isso tbm. foi bom apenas ver o céu lilás e azul, as nuves deixando sombras gigantes no asfalto. quero tanto melhorar... que falta que eu sinto de... é uma pena. sinto muito.
16.11.03
cheguei em casa há pouco e estava seca de vontade de ades com achocolatado. bem geladinho... a casa vazia me conforta . um pouco de silencio. ou o barulho que eu escolher. me sinto só, mas não em desespero. as vzs penso que desaprendi como "se faz para não chorar". meus musculos doem. estava precisando tanto daquele abraço. é confuso. muita gente, muito barulho e eu querendo apenas passar sem toca-los. mas eram tantos tantos! mais uma semana começando, as próximas serão insanas. mais duas apenas. e então finalmente terei mais tempo para descansar, arrumar as minhas coisas e a minha vida. preciso de um baú. de alguém que me ame e esteja disposto a ficar comigo, de lingere, dinheiro extra para comer coisas gostosas as vzs. cinema e de meias...
"no exato segundo em que supostamente deveria ingressar no sono, algo a despertou. um som entre tantos outros nessa vizinhança suja. era uma voz esdtrangulada que reconheceu não sem incredulidade, mas ligeiro, como sendo a sua própria. estava chorando, cada vez mais alto e com maior intensidade. seu corpo sacudido por espasmos. chorava soluçando desde sempre. o desespero desperto a fez enrigecer todos os musculos do corpo, dessa forma invariavelmente as costas doeriam por horas. estava desperta quase que completamente, rosto inchado e olhos ardendo. a boca torcida um pouco por vergonha. dor de cabeça. isso foi por medo. não há muito o que concluir. sozinha, era esse o nome aterrorizador de seu fantasma. estava sozinha e não podia imaginar como suportar essa dor."
15.11.03
me sinto translucida, tons escuros mas não opacos. tem um nó bem grande nas minhas costas. na verdade é pequeno... mas eu sinto ele doendo. ontem eu fui me encontrar com a dona mirthes. mulher simpatica e abraçavel... pequena e querida. ao menos me pareceu. eu falei com atenção. uma boa disputa um bom debate. "crime e castigo". me sinto tão vazia e destituída de valor. murcha elas dizem. anos e anos de faculdade e me dizem isso, eu já sabia.
ontem foi legal, ver as meninas e beber kronenbier. aff... mas eu fico tensa. preocupada com a tuca. me desacostumei com algumas situações. faz tempo que eu tenho que lidar com outras problematicas. ela me disse que eu não era medrosa. mas a dona m. ainda nem me conhece! totalmente viva? travar os dentes, travar sentimentos . acordei um pouco mais tarde. cabelos embaraçados. gostaria de literalmente enterrar a minha cabeça na areia... e esperar sem perceber um tempo enorme passar.
machuca admitir que ainda sinto sua ausencia. mas vai passar. com o tempo vai passar.
ontem foi legal, ver as meninas e beber kronenbier. aff... mas eu fico tensa. preocupada com a tuca. me desacostumei com algumas situações. faz tempo que eu tenho que lidar com outras problematicas. ela me disse que eu não era medrosa. mas a dona m. ainda nem me conhece! totalmente viva? travar os dentes, travar sentimentos . acordei um pouco mais tarde. cabelos embaraçados. gostaria de literalmente enterrar a minha cabeça na areia... e esperar sem perceber um tempo enorme passar.
machuca admitir que ainda sinto sua ausencia. mas vai passar. com o tempo vai passar.
13.11.03
eu vim caminhando com o vendo a me agraciar. estava calma, posso dizer pq foi verdade. eu falo e isso me alivia. eu deixo sair e isso me faz sentir mais leve. isso não tira de mim a maldição. esta impregnada na minha pele. mas eu me livraria dela, juro. arranco a pele. arranco todo o sangue. tiro de mim, e me perco para me reencontrar.
consequencias. responsabilidades. "eu me atirei no abismo da paixão" é... eu tbm. e vcs sabem né? paixão quer dizer sofrimento.
consequencias. responsabilidades. "eu me atirei no abismo da paixão" é... eu tbm. e vcs sabem né? paixão quer dizer sofrimento.
9.11.03
o fim de semana foi sobre redescobrir. talvez eu não encontre respostas pq elas realmente não existam para mim. ou para outros. um pouco de silêncio. coisas que eu apenas sabia sem saber... mas não eles. os outros sabiam de verdade. as pessoas sentem, sabem, diferente. meu corpo moído. minha mente... ou o que sobrou dela. desfigurada. orgulho desfigurado. desdobramento de algo que não é, ou é diferente. apenas vago. quatro vezes mais racional que qualquer outra mulher da sua idade. não parece algo absolutamente bom. parace algo exaustivo. muitos trabalhos para a faculdade. será que conseguirei? eu duvido. meus sentimentos sem direção. sufocada. abismo. será que a terapia é realmente a única opção? remédios eu me recuso terminantemente a tomar. não quero nada disso dentro de mim. quero arrancar isso de mim, as coisas que estão lentamente me matando. drenando a minha vida. ou a vontade de não apenas sobrevive-la. amargo na minha boca. amargo na minha visão. doces lembranças... lentamente amargam se vc as vê como sujeira.
escolhas feitas. consequencias pesando. e eu me vergo ao peso delas, pois tenho que sustentar as minhas e as que são referentes... a atitudes, não só minhas.
escolhas feitas. consequencias pesando. e eu me vergo ao peso delas, pois tenho que sustentar as minhas e as que são referentes... a atitudes, não só minhas.
2.11.03
pensei em umas mil letras para escrever. esta frio e chuviscos batem no meu rosto como navalhas, quera ficar um pouco em silencio mas parece impossivel. improvavel eu conseguir descansar nesse fim de semana. amanhã já tem atividade na dionisia e eu queria muito que acabasse. adoro os alunos, pessoas absurdamente queridas, mas estou muito exausta. quero melhorar. somente isso... mil trabalhos, provas e relatórios. maldição! se eu não cuidar de mim, quem o fará? que piada... sou eu, ou eu.
