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30.12.04

essa coisa de rever o ano, rever a vida. resumir tudo. estou um pouco dolorida. essa noite, nessa noite não houve sono. detesto lembrar tanto. eu fico revendo. revivendo. queria o abraço mais macio. agora... mas não estou só não. estou em curitiba. amigos queridissimos e a possibilidade sempre renovada de conhecer melhor algumas pessoas.
eu acho que nesse ano eu me perdi demais. foi muita coisa mesmo, não é? reavaliar. poxa... eu sempre penso no que poderia ter feito. eu deixei os cabelos crescerem, como havia planejado e tbm não pintei mais. eu engordei e isso estava fora dos planos. concluí mais um ano na faculdade e fui o mais educada possivel com todas as pessoas que merecem alguma dedicação de minha parte. estou zonza. isso não é p/ me fazer sentir melhor com nada. poreciso escrever mais colunas do quiteria. e colocar mais empenho no bendita. pintar as unhas as vzs. e nunca mais fazer sexo sem camisinha. hj eu estou triste e ouvindo jerry lee lewis. e assim não pode. preciso de um banho. e de massagem nas costas, nos ombros. na alma toda. toda pele. quero tirar esas marcas de camiseta. quero um lapis que não escorra tanto. preto preto. a carol linda me deu uma sandalia e me senti tão menina! tem algo me incomodando... e eu odeio não poder falar quando eu preciso me livrar desses incomodos. fica me sufocando e eu começo a tossir, e saí sangue e catarro... marron e preto e vermelho e toda essa sujeira estava em mim. e eu olho p/ o reflexo no espelho. esta faltando algo. o que é mesmo? uma respirada mais forte. deve ser a esperança que me sugaram. o que eu tinha de melhor. fui conivente e sempre achei isso tão ruim!
esta doloroso viver hj. ano que vem será diferente. mas é sempre um ano par e outro impar. e eu sou a parte impar da vida.
e as pessoas esbanjam estilo e falsidade e vazio. desprezo. amor. sexo. desejo. amizade. amizade. amizade. amor. loucura.

segura forte na minha mão. hj estou evaporando...

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