24.1.05
os podres frutos
eu pensei que podia, mas não posso. esta tão quente dentro de mim que acho que logo estarei com febre. os dias tem sido loucos. e que mais eu poderia esperar? mais do que nunca sei que estou sozinha. mas poderia não estar! ahn essas ansias da quase maturidade. quem sou eu afinal? ou oque estou me tornando...
eu quero pedir desculpas todo o tempo. minha presença vem sendo somente o desagrado. eu bebo um monte de cerveja. e o que mais me cair nos copos. meu corpo esta atrofiando. não consigo ler, nem dormir... estou indo. indo aonde mesmo? não mais sou inferno. não há animo para tanto e eu tive que retirar forças de alguma parte perdida para conseguir conversar. e foram muitas conversas. e tudo resolvido. será que esta? eu sinto tanta falta e desamparo. acho que perdi tudo.
respiro fundo e vou trabalhar. pq preciso e pq não me resta nada além. nada de dinheiro para pegar um cineminha e esquecer que estou represada em mim mesma por uma sessão. estou enlouquecendo.
eu não queria nada disso. queria ver as pessoas que eu amo bem. mas parece que minha proximidade as vzs boicota a possibilidade da delas.
ando preocupada sempre. tensa sempre. não deveria ser assim. ou será que deveria? eu somente sei que estou colhendo oq plantei. realmente. todo esse sofrimento é o fruto das minhas indecisões passadas, dos meus medos com ou sem fundamento, do tempo que eu perdi ou perderam por mim. foi brotando e crescendo e deu frutos. estão aqui no meu colo. nas minhas pernas e pés. estão por toda parte infectando com esse cheiro forte e acre.
eu tento me afastar, mas lá vem a maldita responsabilidade. e aceito. quero lutar mas não consigo. eu só aceito, pq acho que errei demais. e agora vejo.
eu quero pedir desculpas todo o tempo. minha presença vem sendo somente o desagrado. eu bebo um monte de cerveja. e o que mais me cair nos copos. meu corpo esta atrofiando. não consigo ler, nem dormir... estou indo. indo aonde mesmo? não mais sou inferno. não há animo para tanto e eu tive que retirar forças de alguma parte perdida para conseguir conversar. e foram muitas conversas. e tudo resolvido. será que esta? eu sinto tanta falta e desamparo. acho que perdi tudo.
respiro fundo e vou trabalhar. pq preciso e pq não me resta nada além. nada de dinheiro para pegar um cineminha e esquecer que estou represada em mim mesma por uma sessão. estou enlouquecendo.
eu não queria nada disso. queria ver as pessoas que eu amo bem. mas parece que minha proximidade as vzs boicota a possibilidade da delas.
ando preocupada sempre. tensa sempre. não deveria ser assim. ou será que deveria? eu somente sei que estou colhendo oq plantei. realmente. todo esse sofrimento é o fruto das minhas indecisões passadas, dos meus medos com ou sem fundamento, do tempo que eu perdi ou perderam por mim. foi brotando e crescendo e deu frutos. estão aqui no meu colo. nas minhas pernas e pés. estão por toda parte infectando com esse cheiro forte e acre.
eu tento me afastar, mas lá vem a maldita responsabilidade. e aceito. quero lutar mas não consigo. eu só aceito, pq acho que errei demais. e agora vejo.
